Has caído, Sejano.

Cómprate un amigo.

Hace un tiempo decidí comprarme un amigo. Tenía claro como debía ser: Quería una hembra, blanca, pequeña (para que no comiese mucho cuando la invitase a cenar), bonita, activa y en buen estado.
Me dirigí a la tienda más cercana a mi casa y miré a las féminas que esperaban en las jaulas de cristal del escaparate. Había para todos los gustos: Grandes, pequeñas, pelo corto, largo, negro, marrón, blanco... Me decidí por una, así que entré en la tienda, la pedí, pagué 400 € por ella (estaba de oferta) y me la llevé.

Al principio todo fue genial: Íbamos al parque, a correr, de excursión, le acariciaba y ella me hacía mimos. Siempre estaba en la puerta rota de euforia cuando llegaba a casa y gemía de dolor cada vez que me marchaba. Siempre demostrándome que no había más mundo que mi presencia, más amor que el mío, más dios que yo misma.
Al principio todo fue genial, sí, pero me acabé cansando. Nunca calculé el coste de su manutención (comía y dormía en mi casa), ni de su atención sanitaria. Ni de su amor, pues tener a alguien que dependa de ti y te quiera tanto es demasiada responsabilidad para alguien como yo.

Al final llegaron las vacaciones, y como mi amiga no podía venir conmigo, decidí abandonarla. Simplemente, la metí en el coche y la eché en la carretera que iba a la playa. Se quedó ahí, sentada sobre el asfalto, mirándome sin alcanzar a comprender que ella no venía. Lo desgarrador de mi abandono. Tres días después la recogieron atropellada, tirada en la cuneta, junto al lugar donde la dejé.

Más tarde vi su foto triste en un blog de un periódico digital, buscando un nuevo amigo que la acogiese desinteresadamente.
Se que alguien lo hizo, fue y se la llevó a casa. La cuidó y la respetó durante toda su vida, y ella le sirvió fiel el resto de sus días.

Y yo, estúpido y egoísta ser humano, me quedé aquí, triste y sola.
Abandoné lo único que jamás me abandonaría.
Olvidé lo único que jamás me olvidaría.
Maltraté cruelmente a lo único que jamás me maltrataría.
El único y verdadero amigo que tenía.
Abandoné a mi perro.

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Llegan las vacaciones. Pensad muy bien lo que váis a hacer.
Y no compréis, adoptad. Si no podéis, también podéis apadrinar o ser casa de acogida. Toda la información y links de protectoras de toda España la podéis encontrar aquí.
La historia es ficticia. Por favor, abstenerse de comment insultantes, amenazas de muerte y cariñitos propios XD.

Silicio

Eras silicio. Silicio, metal y cables. Eras un ente tecnicamente perfecto: Bujías, Switches, nanopods, cables de mil colores que te habían convertido en todo lo inalcanzable, todo lo virtualmente inaccesible para el común ser humano.
Eras la musa insuperable de todos nuestros sueños de tecnología irracional, de todas las pesadillas de ciencia-ficción que algunos se atrevieron a soñar.

Cada vez había más como tú. No tan perfectos, claro, pero más como tú. Ser como tú implicaba mucho esfuerzo y mucho dinero. Mucha locura tecnológica.
El mundo había cambiado, es obvio. Tan rápido que algunos no llegamos siquiera a darnos cuenta, pero bueno, muchos de nosotros no vivimos demasiado conectados al mundo. Aunque "vivir conectado" tenga ahora un significado totalmente diferente.
Primero comenzaron con las células madre. Un gran avance, sí, poder curar todas esas enfermedades genéticas tan chungas. A la Iglesia no le gustó, pero es que a la Iglesia no le gustaba nada. De todas formas hace años que bombardearon el Vaticano, así que poco importa ya. Con el tiempo a alguien se le ocurrió que esas células podrían ayudar a los lesionados medulares a andar. Ja-ja, dijimos todos; Pasarán, ¿Cuánto? 15 o 20 años antes de que veamos algo parecido. Pero dos años más tarde los sujetos experimentales del primer ensayo comenzaron a andar.
Un nuevo mundo de posibilidades.

Luego llegó el silicio, la bio-aleación, o como mierda quieras llamarlo. Una fusión total entre carne y metal, entre mente y máquina. Al principio fueron miembros de metal para personas mutiladas. Podían abrir y cerrar sus manos muertas, sentir el calor y el frío, la cantidad de presión que ejercían. Luego el metal se fue extendiendo por nuestros cuerpos: Corazones, estómagos, pulmones, todo lo que éramos se hizo metal.
Tú eras el último eslabón de la cadena: Tu cuerpo era totalmente biosílico, lo único que conservabas era un cerebro parcheado de chips, conectado a una columna vertebral ficticia. Ni máquina, ni humana. Totalmente nada.

Eráis tecnicamente cyborgs, pero debido al sentido peyorativo que las novelas de ciencia-ficción del siglo XX le habían dado, pasastéis a llamaros "completos". Eso me hacía a mi "incompleta", imagino, pero vosotros preferíais llamarnos "no-válidos". Verás, vosotros podíais hacer cosas inimaginables para el cuerpo humano: aguantar balazos y heridas mortales de necesidad (a no ser que os tocaran la cabeza), saltar más alto, pasar días sin comer, conectaros virtualmente a la Red a través de vuestros cyber-cerebros, aprender cualquier cosa solo con bajároslo de internet directamente a vuestro córtex, etc. Eráis el futuro, pero yo no quería un futuro así. Llámame anticuada, pero yo prefería sentir piel y carne. Células vibrando, hormonas, sentimiento y rabia. Porque eso era otra cosa, no sentíais. No me refiero al frío, al dolor o a la lluvia. Eso sí, eso podíais hacerlo a no ser que desconectaráis los receptores cerebrales nerviosos. No, me refiero a que no sentíais nada. Ni amor, ni alegría, ni cariño,ni pena, ni la Gracia de Dios. Solo miedo y odio. Parece odiar es tan intrínseco a nosotros mismos que ni dejando de ser humanos podemos evitarlo.

Pero yo te amaba. Estaba en un nuevo estadio, una nueva evolución de los amores imposibles. No es que no me quisieras, no, es que nunca lo harías. No puedes. Dudo que con ese cuerpo sintieras nada, tal vez ni siquieras te sentías ya mujer. Pero yo te amaba. Lo había hecho siempre, sabes, antes del accidente y todo eso. Cuando aún eras carne y sangre y piel y fuego. Y lo seguía haciendo, ahora que eras metal frío.

Ya casi ni te reconocía cuando te veía. Tenías más de 30 años, es obvio, eras un poco mayor que yo; pero tu cuerpo no aparentaba más de 22. Tampoco tenías la misma cara, ni siquiera los mismos rasgos. Habías elegido tu cuerpo a la carta, y no te molestabas demasiado en mover los músculos de tu cara para crear facciones conocidas.

Ese día me citaste en una cafetería del centro. Estaría cerca de tu trabajo, pero a mi ese sitio no me gustaba porque, joder, el centro se había puesto un poco chungo después de que quebrase el Imperio Americano y la vieja Europa. La verdad, todo se había puesto muy chungo en estos tiempos.
Te sentaste frente a mi con esa cara perfecta y fría. Ni amor, ni calor ni odio. Solo bio-escultura. Empezaste diciendo que tenía que dejarlo, que olvidarte, que 15 años eran más que suficiente. Que jamás ibas a amarme, de ninguna forma. Que era técnicamente imposible. Si me hubiesen preguntado, hubiera dicho que tal vez sentías pena por mi. Un resquicio de cuando aún eras... Pero en fin, tú no podías sentir pena, ¿No?.

Mis sentidos humanos no me permitieron percatarme de la presencia de ese hombre, ni darme cuenta de que su abdómen era absolutamente desproporcionado con respecto a su cuerpo. Mis sentidos primitivos tampoco me permitieron oler la nitroglicerina ni la metralla, ni ver su dedo apretando el botón.Pero si me permitieron sentirte abrazarme.
Saltaste sobre mí y abrazaste con fuerza mi rostro contra tu pecho. Mientras todo caía a nuestro alrededor, esos 15 segundos fueron para mi mil años de vida, de nosotras, de todo lo bueno y todo lo grande y todo lo que merece la pena de este mundo. Todo lo que había estado buscando.

Me desperté cuando los paramédicos empezaron a serrar tus brazos para poder retirar el cuerpo inerte que habías dejado sobre mi. Me habías abrazado con tal fuerza que al morir te quedaste en la misma posición, como en una caricia eterna entre metal y alma. Estabas muerta, destrozada. Tu cerebro era irrecuperable, como los de todos aquellos que estaban junto a nosotras en el bar. Solo quedaba yo, gracias a tu metal y a tu muerte.

La policía dijo que la onda expansiva te hizo caer sobre mi, que el abrazo fue un "estertor fortuito" producido por un error informático en tus músculos. No había nada, nada podría llevar a pensar que fue un abrazo premeditado.

Al fin y al cabo, abrazar implica querer. Y tú no podías, ¿No?.

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La imagen pertenece a la serie de manga y anime Ghost in the Shell.

Reirnos de los demás.

Hace muchos años que decidí no tener televisión, y hasta ahora, nunca me he arrepentido. Es una opción extraña, lo sé, todo el mundo me mira como si fuera una oveja verde. La pregunta subsiguiente es siempre la misma "¡Hala!, ¿Y qué haces en casa?", a lo que yo respondo "Hablo con mi marido". Entonces todo el munda me mira aún más raro. Igual es que con los maridos no se habla, no sé. He intentado no hablarle, pero como tengo pezuñas y no manos me es muy difícil hacer buenas señas, y claro, no entiende nada y al final ¡tengo que hacerme la cena yo sola!. Es poco operativo.

Una de las razones por las que dejé de ver TV es, obviamente, por la ínfima calidad de ésta. La TV se compone basicamente de 3 cosas: Anuncios, marujeo y telerrealidad. Y bueno, claro, documentales sobre la vida sexual de los armadillos y ese tipo de cosas de La 2.

Una de las cosas que más asco me da es la telerrealidad. La mayoría de las veces me resulta infame como usan los defectos o los problemas de muchas personas sin ningún tipo de escrúpulo, y además, como muchos se prestan a ello por 4 duros. Quiero destacar especialmente a todas esas mujerzuelas que se dedicaron a pasearse por diferentes programas de televisión diciendo como el famoso X las maltrataba. Trivializaron algo tan serio como es el maltrato dentro del ámbito familiar (que no la violencia de género, termino con el que estoy en absoluto desacuerdo) solo para el disfrute de 4 mangarranes con un coeficiente intelectual inversamente proporcional al número de faltas ortográficas que cometían cuando mandaban los SMS al programa.
De la niña esta novia del supuesto asesino de Marta del Castillo prefiero no hablar. No pienso poner mi granito de arena en ese circo mediático.

Lo cierto es que la imaginación de los productores de telerrealidad no tiene límites: Gran Hermano, Supervivientes, Operación Triunfo y derivados... Y lo último, ¡Un programa de telerrealidad sobre el despido! ¡Decide a que compañero de trabajo echar, en vivo y en directo!.
Por supuesto en estos programas siempre se busca a un tipo de gente determinado: Frikis, personas conflictivas, manipuladoras... En fin, gente que "de juego". Una auténtica casa de monstruos.

Si hay alguien que haya refinado la selección de personajillos y la telerralidad más brutal esos son, sin ninguna duda, los ingleses. Los ingleses, como pueblo, tienen un increíble punto sádico hacia sí mismos (Seamos serios, eso de que en 20 años no se hubieran dado cuenta de que en España hay que usar protector solar era un poco extraño). Son únicos a la hora de seleccionar gente, y únicos para reírse de ellos: Ni siquiera en los pueblos de La Rioja somos tan crueles.

Uno de sus más famosos programas de escarnio es Britain's got talent, la versión inglesa de Operación Triunfo. Ellos tienen en el jurado a ese tal Simon Cowell, que es el Risto Mejide original (a ver si os creéis que aquí hemos inventado algo. Nada desde la fregona).
El programa se empezó a emitir en 2007, desde el casting. Uno de los concursantes que subieron al escenario fue Paul Potts, un hombre que representaba el concepto anglosajón de "fracasado" en su estado puro: Gordito, feo, pobre y con un trabajo de mierda. Y total y absolutamente carente de confianza en sí mismo. En el video del encabezamiento podéis verle en el casting, absolutamente aterrado y a punto de llorar, diciendo que iba a cantar ópera mientras todo el mundo se reía de él. Hasta que empezó a cantar.

Paul Potts ganó Britain's got talent 2007. Su primer disco vendió más de 4 millones de copias.

Mirad la diferencia entre la primera vez que canta en el casting y la final del programa:



Ya he dicho que si alguien ha refinado la selección de concursantes y la telerrealidad hasta el paroxismo éstos han sido los ingleses, particularmente sembrados en Britain's Got Talent. Ahora, en 2009 seleccionaron para el casting a Susan Boyle, una mujer de 47 años tan increiblemente garrula que parece haber salido de un chiste de Tomelloso. Como dos años antes le pasó a Potts, la subieron al escenario para reirse de ella, especialmente cuando dijo que quería parecerse a Elaine Page. En mi opinión su versión de "I dreamed a dream" es mucho más bonita que la de Page.



Me siento especialmente indignada por el trato que se le da a este tipo de personas, especialmente por Potts. Boyle conoce perfectamente su talento y sabía que se iba a comer a la audiencia, pero Potts solo era un hombre sensible y absolutamente aterrado. Pobres, feos y de pueblo, a ellos nunca se les dio la oportunidad de ser nada. Es cierto que los modales de Susan Boyle son un poco, bueno, especiales, pero no creo que jamás haya tenido contacto con nadie que no tuviese como máximo objetivo vital grabar a sus ovejas corriendo con luces en el lomo.

No sabéis como es crecer en un pueblo, y menos en la época de esta señora. Cuando era pequeña, todos los niños nos preguntábamos cómo eran las escaleras mecánicas (en La Rioja no había), pensábamos que era una atracción de feria y que había que pagar por subirse. Una vez fui con mis padres a El Corte Inglés de Bilbao (una aventura digna de Stanley y Livingstone), así que me acerqué con mis mejores modales al guardia de seguridad y le dije:

- Señor policía (no sabía que existían los guardias de seguridad. De hecho, para mi no había nada más allá de la Guardia Civil), ¿Cuanto hay que pagar por subirse a las escaleras mecánicas?.

Noqueé al hombre. Solo acertó a decir:

- Eh ... Es gratis.

Al día siguiente todos los niños de mi clase se quedaron sorprendidísimos de saber no solo que subirse a las escaleras mecánicas era gratis, sino que además ¡Había más de una! ¡Y de bajada y de subida!.

Aburrirse en el campo

El campo es aburrido, todos lo sabemos. Especialmente los que venimos de ahí. Cuando tengo ansias prehistóricas y vuelvo a mi pueblo me llevo una tonelada de elementos de la civilización que me ayuden a pasar el aburrimiento. Estos como mínimo incluyen:
1. El ordenador portátil, hasta arriba de videojuegos y películas.
2. La PSP. Igual que el portátil.
3. Los apuntes de la carrera. Todos.
4. 5 libros.


Pero da igual. En una tarde ya he terminado con todo lo que tenía / podía / quería hacer (planes de dominación mundial incluidos) y ya me estoy aburriendo. Entonces uno entra en una disquisición filosófica en la que a "¿De dónde venimos?" y "¿A dónde vamos?" se les suma una tercera pregunta crucial para la Humanidad:

¿Qué coño hacía yo todo el día cuando vivía aquí?

La eterna pregunta sin respuesta.
Al menos La Rioja es pequeñita y se puede llegar rápido a la civilización, pero... ¿Y si vives en Gales?. Matizo: ¿Y si vives en Gales, rodeado de ovejas?.

Pues la respuesta es obvia: Coges 5 amigos, todas las ovejas, les pones luces de colores en el lomo y esperas a la noche. Durante la noche usas a los perros para colocarlas hasta que las luces dibujen la Gioconda en la oscuridad.

¿Pensáis que es imposible? Entonces no conocéis a los pastores galeses.

No os perdáis el video. Una prueba más de que las ovejas somos una raza superior...
.... y de que el campo es aburrido en todos lados.

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El video pertenece, obviamente, a Baa - Studs productions.

Y es que ya lo dijo Dave Mustaine....

No se si os acordaréis vosotros del videojuego Carmageddon, ese en el que el objetivo era matar a la mayor cantidad de contrincantes / viandantes posibles (los bebés contaban doble), para conseguir puntos suficientes y ganar la carrera.
Lo que pocos saben es que está basado en una película.

La película en cuestión es de 1975, se llama "Death Race 2000" (traducido en España como "La carrera de la muerte del año 2000") y es una de las pocas películas (creo que junto con Spy Kids o alguna mierda parecida) en la que Stallone hace de malo. Interpreta a Machine Gun Joe Viterbo, antagonista principal del prota, Frankenstein, este interpretado por David Carradine (ese que hace de Bill en esa mierda encumbrada sin merecerlo que es Kill Bill).

Death Race 2000 (1975) nos presenta unos Estados Unidos post-apocalípticos, tras un colapso total de su economía. La población estadounidense vive empobrecida bajo el mandato de un dictador cristiano (el Presidente), teniendo como única diversión la popularísima carrera de la muerte, una carrera transcontinental hasta Nueva Los Ángeles. El objetivo de esta carrera es atropellar y matar cuantos más viandantes posibles (ancianos, mujeres embarazadas y bebés puntúan más) y llegar el primero. El corredor más famoso (y el prota) es Frankenstein, llamado así por sus múltiples operaciones debido a las heridas en otras carreras. Frankenstein ayudará a la Resistencia a matar al Presidente, salvar el país, quedarse con la rubia y todo eso. El malo es Machine Gun Joe Viterbo (que también tiene su rubia, pero ésta es tonta), que se dedicará matar gente, decir palabrotas, pegarle a la rubia y a ser malo, simplemente.


No os esperéis una obra maestra del séptimo arte, Death Race 2000 es una película de serie B, de serie B de las buenas y no esa mierda con coches y zorritas que hizo Tarantino (¿O era Robert Romero?). Death Race no intenta ser una buena película, sino una crítica brutal y sin concesiones a la violencia y el morbo televisivos.



Los coches de la película. El de los colmillos es el de Frankenstein. Abajo tenéis a Machine Gun Joe saludando.









Pues me la han jodido. Me la han jodido soberanamente. Con esta ignominia:


Es Death Race pero políticamente correcto. Vamos, una mierda.
Ahora resulta que Frankenstein es un honrado empleado de fábrica en pleno ERE, casado y con una hijita a la que ama y le hace gilipolleces. Horrendo. Es acusado de un crimen que no ha cometido y le llevan a la carcel, dónde le convencen para participar en la Death Race haciendo de Frankenstein (el anterior ha muerto, pero como lleva una máscara no saben quién hay detrás) bajo la promesa de quedar libre. Claro, esta Death Race solo va de romper el coche del de enfrente, nada de matar, y por supuesto olvidémonos de los atropellos (bebés incluidos), que era el punto más importante de Death Race 1975.
Ahora Machine Gun ha pasado de italiano a negrata, todo majo él pero semi-malo (o malo políticamente correcto, pero no os preocupéis porque....


SE VUELVE BUENO Y AYUDA A FRANKENSTEIN A ESCAPARSE!!!!

Y SE ESCAPAN JUNTOS Y SE VAN A VIVIR A UN TALLER Y A TRABAJAR HONRADAMENTE REPARANDO COCHES!!!!!!

Y LA COPILOTO SE ENAMORA DE ÉL SALE DE LA CÁRCEL Y SE VAN A VIVIR JUNTOS!!!!

Y RECUPERA A SU HIJITA OOooOOooOOooooOOhhHHhhhHhHhHHhHHhH!!!!!!


Y luego solo les faltó ir juntos a la Iglesia y votar republicano en las próximas elecciones.

Me jode que se hayan cargado así una película que es un mito de la serie B. Y una buena crítica, que en el cine de Hollywood siempre faltan (por más "independientes" que sean las películas). Ahora encima la gente solo conocerá esta Death Race y no la buena y de verdad, la de 1975.
Sea este mi granito de arena para que la conozcáis y os la bajéis de la mulaca.

Y sobre mi opinión sobre Death Race, pues ya lo dijo Dave Mustaine en relación a la versión de Anarchy in the UK de Mötley Crue: Es como en los lavabos de los bares....

.... Tienes la versión normal, y para nenas.

HORROR & OVEJA STORIS. Hoy: Castellano

Aprender un idioma es siempre jodido, sobretodo si es un idioma cabrón, como el castellano. Es más difícil aún si no has ido nunca a una academia, o a clases, o lo has estudiado en el instituto, o algo parecido. Sí, de hecho, aprendes a base de plantarte en el país con las maletas.
Y encima terminas en mi casa, conmigo, que solo balo y digo tacos. Esto termina desembocando, en fin, en ese tipo de situaciones extraño-interesantes como estas:

- ¿En qué cojón guardas la grapadora?
- ¿Disculpa?
- La grapadora, ¿En qué cojón está?

- ¡Me he inventado una palabra nueva en castellano!
- A ver, cuál...
- ¡¡¡COJÓN!!!
- .... Esa ya existe
- Nononononono, existe "cojones", "cojón" no.
- De lo cual deduzco que no sabes que "-es" es una forma de plural castellano XD.

- ¿Qué es "pecho"?
- Pecho es todo esto de aquí -Oveja se señala-, en los hombres, en las mujeres y en los animales.
- Ahhhh, ¡Como el pecho de polla!
- ¿Disculpa?
- Sí, sí, eso que te gusta tanto comer a ti, ¡el pecho de polla!
- ¡¿Qué?!
- Síii, eso que se hace con arroz picante...
- .... La pechuga de pollo


Así que ya sabéis, si tenéis un extranjero con vosotros, llevadle a una academia o haced por hablarle en castellano, a no ser que queráis arriesgaros a que pida medio kilo de polla en una carniceria o le diga a la abuela que le saque las cosas del cojón de la derecha. ¡Avisaos quedáis!

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La imágen es de Tom Pastuszka en Deviantart.